Titular del año

Encontrado en un tv notas mientras me hacían manicure......

La hija de Chabelo ¡le suplica!: ¨"Papá, dame tu apellido... y págame la escuela"

Todavía Fresco

el cadáver de Michael Jackson... iuuuuuu... mi amigo spike puso en facebook que se había hecho realidad el sueño del rey del pop al ser naturalmente mucho más pálido jo!

Pero en fin, creo que lo mío, mío aparte de mis calcetines es el humor negro y retorcido.

Pues resulta que asher, como todos los medianamente enterados de lo que pasa en el mundo sabemos, se murió el Sr. Jackson. Y la verdad, como que sí hay muertes que te sorprenden y dices uuuuy, que mala onda.... como cuándo se murió Anna Nicole Smith, pero este wey, mmfff, creo que a todo mundo ya se le olvidó que fue acusado como chorrocientas veces de pedofilia, y digo no es por nada muchachos, pero si el río suena (y tantas veces) es por que agua lleva. Y guacala. y neta no está chido. Además de todo le robó el relámpago del momento a Farrah Fawcett que estaba toda bonita y tenía ya tiempo muriéndose... y llega éste y de la nada y blah.

Bueno, ese no es el punto, el punto es que como la neta sí no me hacía gracia este señor no vi nada de malo cuándo muchacho vecino me invitó amablemente a ser partícipe del homenaje que se estaba llevando a cabo en el ángel de la independencia.

Cuándo llegamos había como 20 pelados, (digo, digo miles de fanáticos llorosos), varios emulando el atuendo que lo hizo famoso y había uno que hasta tenía como durex (xurex, en mi infancia) en la nariz, luego había cámaras de las más importantes televisoras internacionales (oh, bueno! Televisa y Tv Azteca) entrevistando a estos hombres que de verdad, estaban re conmovidos... estaban todos agarrados de la mano al rededor de un póster y ja, para no quedarme atrás compré un ramito de gardenias y ahí lo uní a los demás regalitos... De repente ya llegó la policía y les dijo: Ahuecando el ala muchachos! Qué jalada es esto??? (por que vecino me ha dicho que no debo decir de "m" word) Entonces el Michael que llevaba la voz cantante dijo en un tono muy solemene:

" Me acaban de decir que nos tenemos que bajar por que este lugar sólo honra a nuestros héroes, pero a mi no me importa, él para mí, era mi heroe!" El público enloqueció, llantos histéricos se empezaron a oir entre los congregados, desmayos, gritos y dos que tres empezaron a hablar lenguas... o no, y más bien nos tuvimos que bajar y ahí fue en la segunda parte del convivio que la cosa se puso chistosa... por que Michael biz, se le ocurrió que era buena idea echar una porra hasta el mismísimo coro celestial... y por si eso no fuera suficiente al terminar, todos, agarrados de la mano empezaron a entonar... Güiar de guorld, Güiar de childreeeeeeenn..... nos pareció buen momento para partir, al igual que Michael Jackson, a un lugar mejor.

Por que esto no me lo invento yo, (o más rápido y furioso 53342)

AP
El Universal
Nueva York Miércoles 24 de junio de 2009
10:14
Cinco turistas franceses comenzaron su visita a Nueva York con un incidente aterrador: una persecución policial por las calles.

Los turistas, que buscaban un taxi, fueron conducidos hasta un automóvil no autorizado en el aeropuerto internacional John F. Kennedy, dijeron las autoridades.

La policía lo advirtió y un agente a pie se acercó al vehículo e introdujo la mano por la ventanilla para retirar las llaves, pero el conductor arrancó el automóvil, arrojando al agente al suelo. Patrullas policiales persiguieron al vehículo con todo y turistas.

''Gritábamos y rezábamos'', dijo la parisina Esther-Ethy Mamane en declaraciones al diario New York Post. ''Parecía una película'', agregó.

El vehículo recorrió a gran velocidad una carretera y las calles de un vecindario, chocó contra un portón y un camión. Los sospechosos saltaron del automóvil en movimiento. Los agentes, blandiendo sus pistolas, los detuvieron rápidamente.

Una pasajera, Claudie Mamane, de 60 años, sufrió una herida en un brazo.

isv

Experimento Sociologico

No me juzgues... deja de ver lo que escribo... Acá el querido vecino y quedamos en que nos íbamos a poner bien puestos y escribir en stereo ... a ver qué tal sale... por una parte qué onda con mi blog (blok) que en las macs se ve diferente??? y luego de qué estábamos hablando hace rato, qué dije.. de eso voy a escribir???' Creo que estamos revolucionando el arte del blog, y luego van a poner estos textos en una galería diciéndo que fuimos los pioneros del arte del blog en stereo y bien puestos... Se va a dar otro el vecino necesita inspiración...
Voy a agregar una cita del selecciones:

EL MEDICO LE DICE AL PACIENTE:
- urge que baje de peso. póngase a dieta estricta , no beba, ni fume, evite los dulces el café, reduzca su vida sexual al mínimo y, lo más importante: NO PIERDA EL BUEN HUMOR!

Eso me pareció importante que lo supieran.... Voy a ver qué está escribiendo en el espiritú del blog a cuatro manos.... estamos paralelamente revisando que está escribiendo el otro....

y qué más... creo que no hay algo que junte más emociones que recibir una pizza gratis por que el de la moto se tardo, por que por una parte estás bien contento de que te salió gratis pero también te sientes bien culpable de que se le vayan a cobrar al repartidor.... oooohhhh... que terrible situación... y luego no saber si creer que en verdad NO SE LAS COBRAN??? pues tampoco creo que fuera tan bien... por que yo si fuera repartidor digo, ah.. le digo un amigo que marque y pida una pizza y luego me tardo... tons mi amigo ya tiene pizza gratis y luego me pasa la mitad... como los gangsters pero sin los balazos.

Que buena onda es el show del capitán Fantasma.... es muy carismático .. sin lugar a dudas... ah! que no es el Capitàn Fantasma si no el fantasma del espacio... es que yo si le tengo respeto... a la autoridasd... uy se ve lo más padre que separen dos pedazos de pizza a contraluz...

Me acuerdo hace mucho cuándo andaba con Rafa un día se fue a una fiesta y se puso bien pedo y no sé por que según él yo me iba a enojar y me escribió un poema todo ebrio bien cagado... creo que esto es algo igual. de ahí el nombre de experirmento sociológico.

Ya me está regañando el vecino que es bien amargado y que no que si que sí que lo único que yo quería dejar muy claro que es muy pero muy triste eso de los perritos huerfanitos... nunca lo había pensando pero ya me angustié?? quién llevará a los perritos huerfanitos a la escuela????? quién les va a curar su tos... y verlos jugar fútbol con su equipo...... los cachorros????

Ahhhhh los perritos!!!

Me distraje perdón. .... lo peor de estar a dieta es que todo quieres.... y ya cuándo la acabe de todo lo que me voy a comer voy a acabar como antes de empezar la dieta.. mmmm... es difícil. y me está molestando el vecino acá con su oda a los canelazos de domino's.

EL MONCHÓMETRO....

Ok, el conocido fenómeno del monchis que le da a uno después de fumar un rato y que puede lograr que lo más bizarro sepa al cielo... a mi monchis de cajón es: magnum devotion de nuez... hot nuts o pistaches... pinguinos o bigote de chocolate o choco roles... luego chocolate x... mmmmm.. o no sé.. pero bueno luego come uno cosas muy bizarras como puré de papa frío o cosas que normalmente no saben chidas como las moritas... o qué tal la dona de chocolate blanco y negro del seven calentada solo siete segundos... entonces ahí va el monchómetro....

ok para mi lo que mide el monchómetro es que tan pacheco estás para que ciertas cosas te sepan al cielo...

pacheco leve.. pues considero mi mochis tradicional que igual y no es tanto el esfuerzo para que sepan poca madre por que de todas maneras saben a gloria entonces bueno.. papas, cacahuates, pinguinos.. y como monchis normal extra sería la dona del seven...
Luego pues ya un poco más pacheco sería el pozole, o una torta azteca, o el puré de papá a frio o la pechuga de pollo fría.. creo que podría entrar la pizza fria,

Luego son cosas como merenguitos light, o gelatina... o no sé una manzana... pero así de plano que si ya estás mega puesto es una barrita all bran... si logras que eso te sepa bien... es que ya estás del otro lado...

Ya me estoy cansando de escribir y ya luego pongo el link a la versión del vecino... yamboy. bye

Google Maps ( o crónica de un muy buen fin de semana)

Hay días en los que uno no espera nada de la vida y la vida te recompensa con un muy buen fin de semana. Y eso fue justo lo que pasó. El viernes había varios y variados planes pero mi cita con Morfeo resultaba ser el más atractivo de todos... Últimamente la edad me ha dado con todo y he estado a dos de empezar a chochear y empezar mis oraciones con la frase "En mi época...." Entonces, estaba yo postrada en mi cama comiendo gelatina al por mayor cuándo me llegó un mensajito de mi gran amiga Miel (Melanie para los que no entienden de apodos) invitándome a conbeber con ella, dije entonces: "diablos! ¿Por qué no?" Y me lancé ni tarde ni perezosa a la Condesa.
Después de dar como 1000,8000 vueltas búscando lugar por fin llegué a casa del amigo de Mel, "El tortas" un alemán grandote y bien buena onda...De ahí ya nos fuimos a "La Ostra", barecito costero al que se le perdió el mar :(, está bien mono la verdad, la combinación mariscos/lounge le da un toque especial. Ya estábamos en la mesa platicando, comiendo y bebiendo cuándo de repente veo a un wey como no sé, de treintaytantos cuarenta, pedísisisisisimo bailando cual The breakfast club, o eso pensaba él con una energía y una emoción envidiable... y le digo a Mel ¿Ya viste? y nos enamoramos. Ahí. Y pensamos, YO QUIERO BAILAR CON ÉL!!! y dijimos: PUES VAMOS! jajaja tons ya nos paramos y nos pusimos a bailar con él, pero a su estilo, sacando nuestro mejor repertorio de pasos de los años 80, el wey agradecido empezó a hacer aborto de vueltas al estilo break dance y luego honraba al Cuahtémoc haciendo la aguilita y demás... Hermoso... Luego se nos acerca uno de sus amigos cuarentones y nos dice: De verdad qué le hicieron el día a mi amigo, el es medio yuppie, quién iba a pensar que es el Director General de Google en Lationamérica??? jajaj cosa que le dio mucho más caché a la anécdota...

Luego el sábado fui al yoga y ya me vine para Cuerna para celebrar a mi santo padre.. con eso del cansancio y mi defecit de atención no me di cuenta que dejé las llaves adentro del coche y que le puse el seguro a la puerta (omítase el comentario ofensivo hacia mi persona, ya lo he dicho todo), por lo que tuve que llamar a un cerrajero. Dado mi afición a los datos curiosos le pregunté al Mr. Cerrajero:
Oiga, y a usted nunca se le a quedado las llaves dentro del coche??? y me dice : "Sí, y con el equipo en la cajuela" jaja y le digo y entonces qué hace?, pues le tengo que hablar a un compañero... jajaja tons ya me reí mucho y por fin libera mis llaves recluidas en las entrañas del malibuk.... y está a punto de cerrar la puerta cuando despega las llaves y me las da... y me dice... ya me ha pasado que acabo de abrir una puerta y la vuelvo a cerrar! y es por eso que de ahora en adelante puedo decir que encontré a mi alma gemela.. en mr. cerrajero...

Y ya luego en la tarde noche vi a Rodri, me dio mucho gusto verlo después de tanto tiempo, ya le devolví un libro y él a mí mi chamarra y estuvimos platicando muy agusto, vi a su papá y a su perro que algún día me robaré y luego ya me vine a la casa a convivir con mis papás... todo muy agusto, muy en el sentido de sábado sin bañar que siempre se agradece... y a ver como pinta hoy por que esto no se acaba hasta que se acaba.

Xoxo
M.

Pequeña confesión de antes de comer

Bueno, pues asher había escrito un post de desahogo, y la neta, ahorita que ya se me pasó el coraje me sentí mal de haberlo escrito porque pues la neta no sé, no se me hizo chido estar ventilando a personas que alguna vez quise. Entonces lo traté de borrar perono supe como y por eso más bien escribo encima de esto. y ya

BLAH.

Por que estas cosas no me las invento yo (o el estudio de probabilidades)

Joven sobrevive a impacto de meteorito
Un alemán de 14 años fue golpeado por una roca del tamaño de un frijol, pero que viajaba a unos 48 mil kilómetros por hora


Un joven alemán se ha convertido en la segunda persona en el planeta en sobrevivir al impacto directo de un meteorito, según reportes de científicos.

Gerrit Blank, de 14 años, tiene una cicatriz de ocho centímetros en la mano en la que fue golpeado por la roca, poco más grande que un frijol y que viajaba a unos 48 mil kilómetros por hora, según reporta el sitio UPI.com.

"Al principio vi un gran círculo de luz en el cielo y de pronto sentí un dolor en mi mano. Un instante después escuché un gran estruendo, como un relámpago", dijo Blank.

Por su parte, Asngar Kortem, director de Observatorio Hohmann en Alemania, asegura que los exámenes revelaron que la roca que golpeó al joven era en realidad un meteorito.

"La mayoría de los meteoritos ni siquiera llegan a la superficie terrestre ya que se evaporan en la atmósfera", señala Kortem.

El único otro caso conocido de un ser humano que sobrevivió al impacto de un meteorito fue en Estados Unidos en 1954, cuando una roca del tamaño de una uva atravesó el techo de un hogar en Alabama y golpeó a una mujer mientras dormía.

I fought the law and the law won.

Estoy tristísima.
Otra vez el sistema consipiró en mi contra, y el sueño que anhelaba se cumpliera desde hace casi seis meses se vino por fin abajo este sábado apróximadamente a las 10:03 a.m.

Hace ya seis meses me fui por fin a vivir sola (bueno, no sóla con una amiga, y las dos sabemos karate-yudo-pilates, así que no se preocupen) y yo era tan pero tan feliz, bueno lo soy, lo único que me faltaba en la vida para ser de esas odiosas personas totalmente felices era tener teléfono e internet en mi casa. Parece fácil, pero es difícil, en realidad.

Desde enero que según contraté TELMEX y que me lo ponían en dos semanas y que la mano del muerto y blah.
Y pues así, horrible, yo nada más persiguiéndolos la gente súper grosera, jamás me resolvieron nada, hasta hablé a la PROFECO y toda la cosa... luego como hace un mes hablé por fin a Cablevisión para ver si ya tenían el servicio por mi zona, y qué sí!!! Ahora estoy segura de saber lo que siente un padre en la sala de espera cuándo le dicen que su hijo nació bien y con todos los dedos!!

Era yo la felicidad personificada, iban a ir ese mismo sábado y ya porfin podría considerarme parte de la sociedad de este milenio.... llegó el sábado me pusieron todos los aparatejos y me dijeron que espera 15 min para que fuera realidad, yo andaba con prisa loca y no esperé... tremendo error... llegó a mi casa al día siguiente y... NADA, MUERTO.
Hablo mentando madres y me dicen que en dos semanas más me lo arreglan... vienen y me dicen que el problema es de afuera... y por fin este sábado llega no uno sino dos técnicos armados para salvar mi vida.. y me dicen: Cuál es el problema del cable??? y yo sí el cable no tiene problema lo que no tengo es teléfono e internet!! y me dicen ah! Señorita que no le dijeron que a esta zona no llega????!!!
En ese momento desvanecí y tuvieron que ponerme un algodón con agua de azhar para que yo volviera a la vida... La verdad es que yo ya no tenía ganas de regresar... y es por eso que sigo viviendo en el Siglo XIX, con mi corset muy ajustado y mi caballo en la caballeriza...

Sin más por el momento, les envío un cordial saludo.


Atentamente,

Lady Ricocó

PEQUEÑA ANECDOTA DE FIN DE SEMANA

Creo que en el caso de los coches no aplica lo mismo que con la bici, que aprendes y jamás se olvida.

Duré como 3 meses sin coche porque es una basura. Lo odio. he pensado varias veces prenderle fuego y reir convulsimamente mientras lo veo arder.

Despúes de estar ya un ratote en el hospital de coches, por fin regresó a mí, y bueno, claro por que tiene placas de Cuerna nada más lo puedo sacar en las noches por que de 5-11 no circulo... otra de sus bonitos detalles. ...

Pues el viernes fue la noche, estaba con mi amiga Pau listas para la fiesta! íbamos a ir a un evento de myspace, y ya teníamos toda la actitud, veníamos siguiendo a su novio Mike por que obvio no teníamos idea de como llegar. Veníamos riendo bailando gozando, éramos jóvenes y bellas... cuándo de repente, me pasa un cigarro, volteó ... y chin! YA LE PEGUÉ UN MADRAZO A LA DEFENSA DE MIGUEL... qué oso que pena... Bendito sea el Señor Dios del Universo Creador del Cielo y de la Tierra que le di a él y no a un mercedes que ahí sí se me caía el teatrito!

Llegando al lugar otra vez, cuándo me estacionaba le di a un poste, jajaja creo que no quedé nada bien con el Mike por que después cuando nos fuimos le dije? cómo salgo y dijo mira para allá, y le dije te sigo.. y él no no .. es muy fácil jaja....

Así que no es por ser machista pero sí, en mi caso, soy mujer y no se manejar... he dicho.

La risa remedio infalible

Siendo una persona tan coqueta y tan variada, no podríamos esperar menos de mis paranoias.... oooo no... mis paranoias puede que sean aún más coquetas y variadas que yo... ( parece difícil pero es cierto), es por eso que he decidido hacer una pequeña reseña de las principales o de las que me acuerdo ahora, Música maestro!

- Paranoia a que mi manzana tenga un gusano: ¿Qué es peor que encontrarse un gusano en tu manzana? MEDIO GUSANO. Es por eso que patológicamente siempre reviso mis manzanas para ver que no tengan hoyitos sospechos y luego cuando tienen cortaduras extrañas y formas conceptuales las tiro o le pongo una tira policial de no pase al rasguño en cuestión.

- Paranoia a que se me caiga el diente: Esta paranoia está relacionada con la primera. Yo cuando era chiquita, simpática y llena de energía un día estaba en una fiesta y estábamos nadando ( sí, las fiestas eran de nadar crecí en Cuernavaca, muéranse de envidia) y pues estábamos jugando a aventarnos salirnos y volvernos a aventar, y uno pensaría que vine a tronarme el hocico mientras me tiraban pero no, lo torpe lo traigo en las venas, por que me rompí el diente mientras salía de la alberca y me di con la bardita :(

Total que toda mi vida he vivido como Robocop con una pieza artificial para poder seguir viva ( siquiera socialmente) y siempre me han advertido que no puedo comer manzanas, ni cacahuates ni abrir sobrecitos con los dientes...

Y es cierto!!! Ya en mis peores de pubertad, un día abrí un sobre y se me cayó!! y Fue horrible por que parecía yo el de Mad... terrible..

- Paranoia al baño de Starbucks: Ya van varias veces que me pasa que voy al Starbucks y cuando voy al baño toco la puerta y oigo que me dicen ocupado, o oigo como si alguién se lavara las manos o se las secara, y estoy espere y espere y espere, mentando madres cuándo por fin en un arrebato de furia decido abrir la puerta.... ESTÁ VACÍO. Entonces siempre tengo la paranoia de saber si realmente está ocupado o mi mente vuelve a jugar conmigo.

- Paranoia a las manchas de limón: Otra paranoia frutal ya que estamos en verano, yo no puedo comer limón tranquilamente, ni cuando estoy en mi casa, tampoco naranjas ni mandarinas, a veces también sospecho de las manzanas.... Pero es que sí, conozco mucha gente que se ha visto desfigurada varios meses por un descuido tan tonto... imagínense vivir con una mancha café un ratote??? Como Otilia Rauda!! bye no...

-Paranoia a los policías de Tránsito: Aunque tenga el coche perfectamente bien y no me haya pasado ni un alto, siempre siento que los policías de tránsito están ahí acechando su presa, y no creo que este miedo no esté fundamentado!! Por que sí lo único que quieren ver es nada más que sacan... muy mal, me da mucho coraje...

En fin por el momento con mis paranoias!

Saludos

Xoxo

M.

Por que estas cosas no me las invento yo vol.4 (that's what i call music)Botarga de pollo atrapa a ladrón

Botarga de pollo atrapa a ladrón
Con todo y disfraz, un hombre persiguió a un presunto ladrón de autos hasta atraparlo en Argentina, ahora le llaman "El pollo justiciero"


El Universal
Buenos Aires Jueves 04 de junio de 2009
09:32
Un hombre que disfrazado de pollo promocionaba un local de comidas se ha convertido en héroe de los vecinos de la ciudad argentina de Bahía Blanca al correr y atrapar a un ladrón de automóviles, informa hoy la prensa local.

"El pollo justiciero" , como se le llama ahora, persiguió durante varias calles a un joven a quien había sorprendido cuando intentaba robar un automóvil estacionado en las cercanías del local de comidas, en pleno centro de Bahía Blanca, a 850 kilómetros al sur de Buenos Aires.

A lo largo de varias calles, los transeúntes se vieron sorprendidos por la carrera de un colorido pollo amarillo con patas rojas detrás del ladrón, a quien finalmente atrapó y entregó a una patrulla de la policía.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Noticias de última hora:

Se murió David Carradine!! que mala onda.
Y sí, me lo estoy tomando personal!

Katy Ka Boom

Hay ciertos días del mes en que ni siquiera yo me aguanto, y no es que deje de ser yo mi simpático encantador ser, sino que siento, que de la nada, todo me hace enojar. AND I MEAN TODO. Hasta cosas que ni me pasan a mi como que algo no esté en su lugar o tropezarme en esos días inspirará de mí el repertorio más variado de vulgaridades. Pero en fin, una vez que me doy cuenta que el espiritú de Katy KA Boom poseyó mi cuerpo trató de tranquilizarme, sentarme en una esquina del baño con la regadera a todo lo que da, y llorar hasta que se corra todo el rimmel.

Pero hoy exigieron hasta la más mínima partícula de mi paciencia. Maldito transporte público metropolitano. Maldito tres.siete veces!!

Pues para empezar después de como 3 meses de que me quedé sin coche porque se le salía invariablemente el anticongelante (maldito 13445 mil veces malibú!!) por fin regresó pero claro, por qué no?, se me pasó la fecha de verificación, entonces no lo puedo sacar hasta que lo verifique y no lo puedo verificar hasta que pague una multota, claro.

Bueno total, me he tenido que seguir viniendo a trabajar en camión, cosa que no me molesta por que luego topas gente bien extrañamente coqueta, y luego platico con los choferes y puedes padre, uno aprende mucho. Pero hoy sí, qué tal! todos complotearon para llegar nada más hasta la Diana! de cuándo acá? y claro me puse rudísima y súper impertinente y como traía audifonos empecé a mentar madres, por que claro, si yo no me oigo nadie más lo hará, y me puse super blah! y le dije a uno de los choferes que se atrevió nuevamente a darme la misma respuesta? de cuándo acá nada más van a la diana?? pues ahí dice! Y CLARO QUE NO!!!

claro qué no!!!! y aquí es donde me transformo en un camión gigante/monstruo y empiezo a crecer y a crecer y la gente corre y grita a mi al rededor y yo digo : ¿¿¿POR QUÉ NADIE ME ENTIENDE??? ¿¿¿CUÁNDO VOY A RECUPERAR MI COCHE???? ¿¿¿POR QUÉ ME MIENTE SEÑOR CHOFER???? y crezco y crezco hasta que exploto y vuelvo a ser la maravillosa monada que siempre soy.

FELIZ DÍA A TODOS!!!!

xoxo

M.